Flipa, flipae, flipam, flipas... o como algunos lo llaman flipendo y otros... flipar.

La teoria del caos está en la orden del día, muy pronto lo encontraremos a 4 euros y medio con café y croissant en las cafeterías, pero... ¡no pensé que fuera tan pronto!

Ay, ay, ay... ¿Cómo hemos llegado a ésto? O mejor aún ¿Cómo empezó? Si es que por mucho que lo piense no le encuentro sentido- y mira que soy de las que piensan y piensan hasta salirles humo por las orejas-. Si es que, cómo una persona puede revolucionar un mundo entero, si es que el mundo está lleno de personas... ¿Por qué ésa precisamente? ¿No podría darle el antojo por otra? Otra no se... un poco alejada de mí ¿Por qué no? ¿Por qué sin conocer siquiera a esa persona la odio tanto? ¿Por qué si no sabe de mi existencia me ha tenido que poner mi humilde y apacible vida en algo parecido al big bang? Y lo peor de todo... ¡ no hay venganza que me pueda satisfacer, no hay palabras que puedan calmar, y sobretodo... no hay forma de devolverlo al statu quo!

Si es que no hay derecho. Y de eso sé un rato.

Y no le quiero dar importancia, pero la tiene. Por que... ¿Qué hacer cuando no se puede hacer nada?

¡Ésto me supera!

Lo se, estoy exaltada, pero la ocasión lo amerita.

Si es que me ha pillado en bragas, quizás he estado muy relajada todos éstos años y ¡ mira ! estoy replanteándome volver sobre mis pasos. Y te digo una cosa, querido lector -sí, nótese el rintintín-, como vuelva a ser la que yo antes era... no habrá lacito posible que haga de mi un corderito. De mis amigos contemporáneos, nadie, absolutamente nadie, conoce la que yo fuí. Y cuando la caja de pandora esté abierta... no habrá oferta del desayuno que salga a cuenta con éste caos. Oh no no...

Cosas que me gustaría ser de mayor

-Pastelera
-Abogada
-Diseñadora
-Genio Maligno
-Escritora
-Modelo
-Maquilladora Profesional
-Fotógrafa
-Socialité
-Aventurera a lo Lara Croft
-Embajadora
-Detective
-Interiorista
-Personal Shopper
-Carrie Bradshaw
-Patricia Field
-Chica del tiempo
-Miaka o Yukino Miyatsawa

tantas y tantas más...

A medida que pasa los años las personas cambian, evolucionan y aprenden. No muchas lo consiguen pero por regla general sí. Y unos de los ámbitos que solemos desarrollar más es la esfera amorosa. Y es ahora cuando me doy cuenta viéndo a los chicos de quince o dieciséis años y sus primeros amores -contemplándolo desde una perspectiva normal y sana- y obviamente rememorando viejas escenas de mi pasado y comparándolas. Pero no veo que haya cambiado mucho; los nervios, ¿Me han dicho que...?, ¿Será verdad?, me ha rozado la mano, me ha mirado a los ojos, ahora la mira a ella, ¿Estará jugando conmigo?, ¿Me quiere?, ¿Por qué con ésa bruja?...

Y es que antes se vivía el amor con mucha intensidad, teníamos tantas preguntas, tantas ganas de avanzar, tantas dudas... la inexperiencia lo hacía todo más difícil y más interesante. Como una gran aventura.

Pero ahora, después de haber vivido ésa aventura una y otra vez nos sabemos el camino, y sabemos que debemos pisar fuerte y agarrarnos para no caernos. Ya no apostamos el corazón, ahora si hay dudas preguntamos, ahora sabemos cual será el próximo paso... y es todo tan mecánico, tan triste, tan... sincero.

Si algo definia las relaciones quinceañeras es la aventura y la decepción y si algo define las aventuras veinteañeras es la sinceridad y la extroversión.

Y no digo que se haya de jugar con el otro, ni tampoco quedarse en ascuas pero sí dar un poco de emoción porque cuanto más se sufre más se valora.

¿Estaremos las mujeres enamoradas del drama?

Anoche me visitaron tres fantasmas : mi pasado, mi presente y mi futuro. Dickeniano, lo se, pero es cierto. No entiendo el extraño fenómeno del fin del mundo que ocurrió pero ni Facebook me invitó al evento y de golpe me ví en la fiesta. Curiosamente vinieron en orden: mi pasado me invitó a tomar un café, mi presente me dijo que me olvidara de él y mi futuro no pensaba ni en el pasado ni en el presente y ni siquiera sabía de su existencia.

Pero lo cierto es que hoy me he parado a pensar -metafóricamente, ya que, fue caminándo por la calle- y he hecho una lista de el amor que he dado y el daño que he hecho. Y mis cuentas salian en números rojos.

Tengo miedo del Karma, sé que algún día vendrá a por mí. Quizás es que soy fuerte y el daño que me hacen a mí no me cala tan hondo o quizás es que soy débil y el daño que hago lo sufro yo. Y es que es extraño pensar... que he llorado más por el daño hecho a mi futuro que por el daño que yo haya recibido de él a pesar que, por suerte o desgracia andamos con los mismos marcadores. Y es que... creo que no he tenido mi expiación y que muy pronto llegará. No puede ser que siempre me salga de rositas.

Escribo ésto para recordarmelo a mí misma, y es que sé que no habrá moraleja para mí ni tampoco aprenderé. Me conozco demasiado.

Hoy es un bonito día, hace tres noches el hombre del tiempo anunció tormenta, no he podido mirar la televisión desde el Jueves pero lo que recuerdo es que no iba hacer sol y eso es algo desconcertante para un dia que hace un sol que ciega, debería cambiar de programa definitivamente. Pero lo más desconcertante es que mirándo a mi alrededor no puedo evitar acordarme de mi cumpleaños y es que estaba en una de esas raras ocasiones en la que toda mi familia está reunida al completo y todos tus amigos están presentes, aunque claro, hoy también era uno de esos dias raros de Abril donde no hay aguas mil. Maldito presentador guapo de la tele.

Pero estoy contenta hoy hay tanta gente y están aquí por mí, porque me quieren. O al menos eso me parece; hay tantas lágrimas y abrazos... y hay un pica-pica al estilo americano al fondo...

...


...


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Seguro que vienen a por la comida gratis, malditos sean.


Se de uno que no vendría por la comida, pero él... él no está. Mi marido seguramente está en alguna de esas reuniones del trabajo de las que siempre vuelve algo bebido. Parece mentira que, con tanta gente que me rodea, me falte él y me sienta tan fría.

Tampoco está tan mal, es verdad que discutimos hace tres dias y que fue una bronca muy dura, pero ésta vez yo le había explicado qué era lo que pensaba y lo mejor de todo es que me había escuchado. Había tenido miedo de lo que me pudiera decir o hacer si no le gustaba lo que le iba a decir, pero he visto que era algo sin importancia, ahora hemos arreglado nuestros problemas y somos felices.

Ésta vez no me había limitado a llorar ni tampoco a asustarme, no iba a permitir que ganara la pelea una vez más, había cogido el coraje suficiente y le había plantado cara. Y estoy muy orgullosa de mí misma.



Y aunque no esté aquí yo estoy feliz,
porque me quiere,
porque por primera vez, hoy, él no se ha limitado a golpearme,
porque por primera vez, hoy, me ha mandado flores,
porque por primera vez, hoy, yo no soy la que llora ni está encerrada
porque por primera vez hace tres dias fui valiente, aunque ya fue... muy tarde.

No me arrepiento de haberme callado, es solo que... quisiera poder hablar ahora.

Un nuevo comenzar... de nuevo.

Como cada fin de año las personas nos intentamos prometer a nosotros mismos nuevas acciones que llevaremos a cabo, los llamados propósitos de año nuevo.

Yo, particularmente, éste año no he caido en el placebo de creer que éste año iba a ser diferente, comenzaré igual que he terminado y los medios los impondré yo. No más "éste año me sacaré el carnet", "Iré al gimnasio", "Estudiaré más"... me niego en rotundo, si ha de ser, éste año lo será. Pero lo que sí que me exigo a mí misma es que ésta vez la felicidad estará de mi mano asida fuertemente.

Nadie me va a amargar más. Nadie más que yo me hará más feliz. Nadie, nadie, nadie... y solamente estaré yo. ¿Sueno egoista? No, porque yo también eres tú. Los don "nadies" ya se saben de sobra quienes son y haciéndo gala a su nombre ni los mencionaré.

¿Y porqué estoy tan segura que será así? Porque no es algo lanzado desde cero. Ya llevo medio año tomándome ésa filosofia. Y como bien me dicen: si no espabilas, te espabilan. Y yo ya he recibido más palos que el caganer en una guarderia.

Moraleja: Ser feliz y no hacer más propósitos .... aunque eso ya sea uno.

Carta a mi sucio corazón.

Hola, ¿Cómo estás? Hace mucho tiempo que no hablamos.
Te sigo sintiendo, cada noche y cada mañana cuando nadie nos mira.
Pero no me atrevo a hablarte.
Ya se que eres de pocas palabras, pero creo que ha llegado el momento de sincerarnos.
Parece que todo sigue igual, que nada es distinto.
Yo me he ido abriendo camino y nunca te has quejado, eres el mejor compañero que he tenido.
Pero sigues solo, triste y mojado. Y aunque resguardado y caliente a mi aliento, parece no ser un buen resguardo.
Y no lo se, creo que no te lo mereces, ya han sido muchos años y nadie a podido llegar para lavarte, todos te han hecho daño.
Y me pregunto ¿Por qué no lo he parado? Siempre has sido mi apuesta más fuerte y mis mayores daños.
Y a pesar de eso, sigues ahí, en silencio, sintiéndote y me hace daño.
A él no le dejaste escapar, y te está matando, se pudre y te corrompe siempre me lo estás recordando.
A ése otro lo sacaste de ti, se rompió la puerta, no la pudiste tapar y el frio todavía desde entonces te penetra.
Y como ellos ¿Cuántos más? ¿Cuántos quedarán? ¿Cúantos más podrás albergar?
Estas triste, solo y mojado, ya lo se, soy cruel, una mala amiga y todo un bellaco.
Y lo peor de todo es que no puedo prometer que ésto vaya a mejorar, no veo luz pero quiero avanzar. Vas a sufrir, vas a llorar y seguirás en silencio, y nadie te entenderá. Menos yo, la artífice de tu dolor, de tu suciedad, y yo lloraré por ti, seguiré apostándo por ti, con miedo a perderte y con mucho a ganar.
Me alegro de no poder mirarte, de sólo sentirte, eso hace las cosas más fáciles. Eres bueno pero estás sucio, soy egoista y no pienso en ti, si sólo supiera como calmarte...
Pero sigues sonriendo, y eso me alegra.
Parece que todavía puedes con más.
Que simplemente no es el final.
Eres valiente, corazón...

De cómo soy yo

Yo soy una persona de colores: tengo mis dias rojos, mis dias verdes, mis dias amarillos, mis dias rosas... Pero, empezemos por lo malo:

Soy muy muy insegura, me cuesta creer las verdades y me creo las mentiras que me atañen a mí, pero por lo contrario, me cuesta creer las mentiras de los demás y me creo las verdades.

Soy egocéntrica y posesiva, quizás intento controlarlo todo pero eso no es más que una inseguridad por mi parte.

Me dicen que soy borde y que no soporto caer mal, pero no es más que una máscara que proviene de mis inseguridades.

No obstante, soy realista, ordenada, racional, reflexiva, práctica, sincera, sencilla, leal, exageradamente activa y muchas veces obstinada.

Tengo mucho autocontrol y por eso a veces estallo, me cuesta expresar mis sentimientos, soy generosa con quienes me rodean, y despiadada con quien no soporto.

Soy muy detallista, mis amigos están contados, soy comprensiva y cariñosa, tengo una gran capacidad de sacrificio, mucho coraje y una excepcional inventiva.

Tengo mucho miedo a comprometerme. Me fascina la belleza, la moda, la música y la danza, así como la arquitectura y la`pintura.

¿Y porqué todo ésto? Digamos que era deberes de otra persona ^^ ¿Qué opináis?

Arroz con gambas y almejas

Una de las personas que más he apreciado en mi vida a sido mi abuela. La única que he tenido, propiamente dicho. Pese a venir de una familia desastrosa y tener una vida no merecida siempre tuvo una sonrisa para todo prójimo que la deseara. Siempre la recordaré sentada en su balancín, con el perro en sus faldas y mirándome fijamente diciendome una y otra vez: "Tu madre vale mucho, ay mi mari carmen". Yo era la "pitufina/chiquinina Alba" y mi hermano el "guapo Dario", mi madre siempre era "mi mari carmen". La recuerdo llorándo muchas veces, unas pocas de tristeza y muchas de alegria, pese a que no todo en su vida era fácil.

Su niñez ha sido como el de otras tantas... en aquella época las mujeres no tenian mucho donde elegir, estudia lo justo y trabaja hasta desmayarte, ni siquiera de marido creo recordar, aunque yo siempre sospeché que hubo algún momento en el que se tuvieron que querer. Mi abuela fue abandonada con 4 hijos por su marido. Y es por eso que para mí siempre será una heroina. Aguantó todo lo que pudo y trabajó hasta lo incansable con tal de que sus hijos y ella pudieran sobrevivir.

Era una mujer sencilla. Todos los fines de semana iba a su casa, los sábados preparaba su arroz con gambas y almejas y por la tarde nos íbamos al parque.

Con el tiempo dejamos de ir al parque, mi abuela ya no podía mucho, y con el tiempo dejé yo de ir, yo podía demasiado.

Y así hasta que murió.

No es una larga historia, los detalles íntimos prefiero dejarlos para mí y mi memoria, pero ella me enseñó muchas cosas y es lo que quiero hacer público; su receta con gambas y almejas:

-Se buena con todos y santíguate cuando vayas a hervir las gambas porque ellas sufren.
-Haz las cosas despacito y con buena letra, pela las gambas y hierve las almejas para que salga toda la tierra.
-Sonrie en todo momento, porque quien está alegre por fuera lo será por dentro, y disfruta cada bocado.
-Y haz las cosas simples:

-Yaya, porqué le llamas arroz con gambas y almejas, ¿No es muy largo?

-Chiquinina, porque es arroz con gambas y almejas.

La podrida sociedad de hoy en dia, me da arcadas. ¿Cómo el individuo deja que su propia persona llegue como material a la bolsa para que sus acciones suban o bajen según sus movimientos y cómo hace que ése mismo individuo sin permiso aparente incluyan a otras en éste juego del azar y alcahueteria ?

Repugnante.

No creo tomar más valor que otra persona ¿Por qué incluirme en esos juegos estúpidos?

Pero son simples palabras ¿Queréis hechos? Abrid los ojos y miraos en el espejo. Ya no quedan héroes, no hay personas que hagan el bien y sin importar qué piensen los demás de ellos. Ahora es todo apariencia. Y yo, que soy una persona que la apariencia es de lo más importante, me da verguenza ajena. Soy superficial, mi religión es la moda, pero no llego al punto de sadismo de querer ser una persona que no soy, de menospreciar al prógimo para hacerme valer.

Y diré una cosa: si una persona es capaz de aceptar cómo eres en las malas te merecerá en las buenas, pero si esconde sus malas no merece ni sus buenas.

Pero aún queda esperanza para el individuo. porque aunque un avión choque contra una torre matando a centenares de personas, los mensajes que salieron de éste fueron de amor y ninguno de odio.

A lo que yo reclamo: que las últimas palabras de una persona sea de amor y por dios, no caigamos en juegos de instituto, por favor.

Y un último apunte; soy como soy, no soy pura, no soy toda bondad, es mas, soy egoista, cabezona, me cabreo con facilidad y como diria sabina: con la lengua muy larga, la falda muy corta y la frente bien alta. Y nadie hará de mí lo que no quiero ser: Una persona sin valores ni principios.